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我与老师的不解之缘

皇家资讯 2019-01-15 00:0059未知admin

那是1999年的10月份,北方的早晨已经有些寒冷。

我从初中生学科竞赛中脱颖而出,作为学校两名代表中的一名,从乡村中学,来到市区参加学科竞赛。

他是评委老师。

当我见到他第一眼的时候,我突然想到了一个词:一见钟情。

那是第一次有这种感觉。不是对小学体育老师的好感,而是另一种感觉,而是仿佛世界第一次突然有了颜色的感觉。那可能是真正意义上的,恋爱的感觉。

他当时穿着一身鹅黄色的西装,戴着眼镜,严肃而认真,他并没有抬头看我,只是低着头说了句“开始”,声音异常有磁性,堪比播音员。他一上午要听太多的参赛学生演讲,自然不可能每个都全力关注,所以,连我的相貌都没看清。只需听我们的演讲,给出评分即可。我却感到眼前一亮,心头一动,稍微平复了下心情,开始了演讲---

比赛结束后,我的心里,始终是他的身影。对于从乡村出来,没见过世面的我来说,城市是高贵的,神秘的,那种对自己身份的自卑,让我对城市的一切都有种向往,甚至崇拜的感觉。这种感觉,或许只有从农村的贫穷和封闭中走出,一样对城市充满敬畏和向往的人,才会拥有。

他,那种气质,属于城市,高贵,儒雅,甚至带着贵族气息。仅仅只是一面,就在我心里留下了深深的烙印。

那一刻,我突然产生了一种想法:明年的中考,一定考出好成绩,然后城市来上高中。

那种盲目的冲动,无疑是因为他。在当时并不知道他的具体身份,在哪个中学任教的情况下,我那种想法也显得很幼稚,但却真实。坠入爱河的人,智商有时是负的。

不过等我冷静下来之后,也不禁暗笑自己的幼稚可笑。一面之缘而已,市区那么多中学,都不知道他在哪一所,而且,他能当评委,也未必是老师,或许是教育局的也有可能,我和他相遇的几率,太渺茫了。

一年的时间转瞬即逝,本就成绩优异的我,以年级前几名的成绩,考入了市区热门重点高中。

缘分真是神奇的东西,当我第一天上课,就在课堂上看见那个在脑海里曾经无数次出现过的身影时,我愣了一下,发自内心地感叹人生如戏,感谢上天的眷顾,让我遇到了他,还分到了他的班级,成了他的学生,名正言顺地成为了他的学生,也将在以后有了更多交往的机会。

下课之后,我匆匆追上即将回办公室的他,问他是不是在去年的XX竞赛上担任过评委,他略微回忆了一下,然后点了点头。我说我记得他。他略显惊讶,但能被人记得,还是令人开心的。他对我却没一点印象,因为他当时都没抬头看我一眼。

简单的交流之后,我们算是正式认识了--以师生的方式。

为了获得他的好感,也为了更多地与他接触,我对他教的那门课程,格外地努力,平时的小考,也都名列前茅。尤其是在第一学期的期末考试中,考了全年级第一名,这是我自己都没想到的好成绩,那可是全市重点高中,尖子云集。这,可能就是爱的力量吧。

除了学习方面的接触,我也会在教师节和元旦,送他一些礼物,他很开心。有时中午他不回家,也会请我吃饭。他性格开朗,很善社交,不仅教学水平很高,是市级特级教师,在领导方面也有一定的才能,在转到这所学校之前,曾是原学校的一个领导。

所以,他的身上,魅力是很大的。那是种成熟中年男性的魅力,不仅事业有成,还颇具人格魅力,言谈风趣幽默,很懂社交。

与他接触越多,我发觉自己的免疫力越低,对他越是喜爱。

除了找各种理由与他接触,见面,还找各种理由跟他拉近关系,送他礼物。他当初也只是把这当成了正常交往,当成了一个学生对老师的敬爱,而没有其他想法。而我,在那个朦胧的青涩年代,还并不是非常确定自己的同志倾向,只能说是萌芽状态。那时候,网络还没有普及,电脑离我们还比较遥远。所以,我所获得的信息,还很有限。思想观念,还很保守。况且还是一位中学生,自然不可能有太大胆的想法和行为。

当时,我只是喜欢和他在一起,喜欢见到他,想把他当成父亲一样看待,而并没有其他想法。

在越来越多的接触中,他也把我当成了一个对他不错的学生,甚至一个值得交往的朋友,而他,也是无所顾忌地在他所任教的班级里,经常夸我,当着全班同学的面,说我厚道,实在,学习努力刻苦等等,总之,就是丝毫不掩饰对我的喜爱,尽管,那种喜爱只是单纯的老师对学生的喜爱,而不是其他。

而同学们有时也在私下里跟我开玩笑,说他又在哪个班级里夸我了,搞得我有些尴尬,羞愧,但心里,却是暗自窃喜。

高一暑假,我说想和他拍些照片。他没有多想,直接答应下来。并邀请我到他家去吃饭,然后去附近的公园拍照。

那一次,我第一次见到了他的家人,漂亮能干但却很温柔的老婆,可爱懂事的儿子。也算是第一次,走进了他的家庭。

饭后,我和他两人单独去拍照。我至今仍记得当时的情景,并保留着当时拍的纸质照片。那些照片,每次拿出来看,都能让我激动不已。

边拍照片边在公园闲逛,他还请我坐了碰碰车,并陪我一起玩。虽然自己当时是一名高中生,但那是我第一次坐这种小孩子的玩具,玩起来还是很开心的。从贫穷农村出来的我,从来没有玩过这种似乎只有城市里才有的游乐设施,又是他请我玩的,自然是激动不已。我当时还暗暗发誓,要把那一刻铭记一辈子。

之后,他请我吃了烧烤,还喝了点啤酒。那种和喜爱的人在一起,愉悦中带点微醉的感觉,真的很美好。回去的时候,我借着酒劲大着胆子问他,能否搂下他的肩膀,他大咧咧地说:这有啥,没关系的。我开心地搂着他的肩膀,还有意无意地触碰着他的脸颊和下巴,他那天没刮胡子,胡茬刺在我胳膊上,肩膀下是他柔软带点肌肉的肩膀,那种感觉,或许就是我从未与亲生父亲有过的父子情吧,妙不可言。虽说我有亲生父亲,却从未从父亲身上体验到那种父亲的感觉,所以,我并不知道,真正的父子之间那种微妙而幸福的体验,是什么感觉。

那一刻,我似乎体验到了。

离开公园之后,他送我到公交车站回学校。我大着胆子,在借着握手的机会,想要拥抱他,他憨厚一笑,露出洁白整齐的牙齿,也象征性地拍了拍我的肩膀。那一次,虽然仅仅只是肩膀轻触了一下,不算真正的拥抱,但我已经很开心了。

高二分科时,他不再教我所在的班级,但还是带我们这个年级。我们虽然偶尔会在教学楼道里碰面,但见面的机会却少了很多,我也似乎没有名正言顺的理由,再去向他请教问题了。

但我对他的感情,却更加深厚了。有时一周不见,就很是想念。后来,我忍不住思念,再见到他时,就说自己很想他。起初,他没有在意,后来听了几次,说怎么觉得我说的好像是爱一样。他的语气中,透漏出了不解和迷惑,看起来,他的思想有些古板,但也从另一方面表现出了他的单纯和可爱。

冬天的中午,他回家不便,有时吃了饭就在办公室休息或批改作业。我有时,会去找他。起初,他还会应付下,但随着感情的加深,他渐渐感到我对他的感情,可能并不像他想的那么简单。他开始刻意回避我,但却没有说得太直白。只是渐渐对我严厉起来,像对其他学生一样,说我应该把心思放在学习上,到时万一考不上大学怎么办等等。我当然懂得他的苦心,我在不见他不想他的时候,都在努力学习,成绩也一直保持在班级前几名。所以,他也不好太以这个借口责备我。

有一天中午,他一人在办公室,我去见他,提出想要抱抱他,这和上次拍照之后的那种突然的非正式的半拥抱不同,我知道,这种拥抱,是比较正式的。而且,是两个人在独处的时候的拥抱,感觉和意义都不同。他表情严肃地说,一个小伙子家不要整天儿女情长,握手可以,两个大男人拥抱像什么样子。

他看着我,向我伸出了手,我也不好勉强他,只能一手抓着他的胳膊,一手紧握他的手,心底为不能拥抱他感到遗憾。之后,在他批改作业的时候,我趁他不注意,突然亲了他的脸颊一下,然后赶紧跑出了办公室,只瞄见了他无奈地用手心擦脸的动作。那绝对是种原始冲动下无法自控才能具备的勇气,理智下的我不可能做出那种事。虽然现在看来,那并不是多么夸张的一个动作,但对于我,却是一个里程碑式的动作,我也非常紧张,甚至担心,老师会不会找我算账,会不会在同学中传开,甚至,会不会开除我,我以后将怎么做人等等。

但我的担心,显然是多余的。事后几天,一点动静都没有,他再次遇到我时,也没说啥,似乎就那么过去了。

我暗自庆幸,也很感谢他的包容。

那是我的初吻,直到现在,再也没有体会过那种美好的感觉。那种冲动,那种心惊肉跳,那种嘴唇贴上柔软的脸颊,感受着脸上的绒毛轻触嘴唇的感觉,软乎乎的,很奇妙。或许,只有初吻才能给人那种刻骨铭心的感觉吧。

尽管只是亲吻脸颊!

之后,很自然的,他已经基本明白了我对他的爱。我说是父子间的那种爱,他说是同性恋。而那时,我也开始认真考虑同性恋这个词汇的意义。虽然我最早在初中的时候就曾有过这种懵懂的念头,但转瞬即逝,而且一直固执地把它认为是一种因为得不到父爱而产生的扭曲心理,只要得到父爱了,一切就会正常了。所以一直拒绝承认自己的同志倾向。其实,是恐惧自己真正成为同性恋,对于那个年代一个青春期的懵懂少年来说,那种身份,无疑是毁灭性的。我甚至幼稚地想过,愿意放弃优异的学习成绩,来换取自己一个正常的普通人的身份。

我开始在学校周边仅有的几家租书店里,偷偷寻找同志类的相关书籍,但却一无所获。(直到高三的时候,才从一份报纸里,偶然看到张北川的报道,然后在大学的时候,在外面书店里翻出了酷儿理论,才算正式开始接触同志书籍,了解同志理论,而不再只是胡思乱想,自己吓自己。对自己的同志身份,也慢慢认同并接受。)

或许,哪种感情都不会是一帆风顺的,从我初见他时的惊艳,到初识时的相敬如宾,到我单方面的暗恋,热恋,我陷得越来越深,而他,则从刚开始的平和,包容,渐渐变得不耐烦,开始回避我,躲着我。有时在路上碰到,也是假装视而不见。依他的性格,能做到这一步,可想而知,我对他的困扰,已经很深了。我自己也清楚,但却无可奈何。我可以不去打扰他,但见面时的尴尬,却无法避免。所以,我也曾在一段时间内,疯狂地学习,不去想他,也刻意回避着不去见他。仿佛,一切又回到了正常。

有时长期不见,实在忍不住,就假装在放学的马路上遇到,他也难以狠下心不理我,就推着自行车跟我边走边聊,当然不会和颜悦色,而是苦口婆心,恨铁不成钢的那种。他知道我是刻意在等他,所以就训斥我儿女情长,不把心思放学习上。还说我就爱胡思乱想,一点点小事,总想得那么多,不够大气。他还说现在很怕见我,远远见到我,都感到浑身发抖。我理解他,作为一名优秀的高中老师,他一心扑在教育上,对这种情感,他没有经验,更没有研究,不知如何处理,只能凭借自己的认识去对待它,认为同性恋是变态,是不正常,还说如果我妈妈知道,将会多么心痛。

我很理解他的想法和担心,自己也很无奈,但那时却无法做到不爱他,也无法做到一直克制自己的感情,不去想他不去见他。一天,一周,甚至一个月我都可以忍,但有时,那种深入骨髓的思念,让我失去理智地想见他。

于是,有了那些纠结的画面:我有些心虚和自责地去见他,他有些无奈和恨铁不成钢地对我讲那些大道理,我根本听不进去,也知道他说的那些道理并非正确。但我仍然假装在听,会改,我不想让他生气,即使在他身边,听着他的训斥,我都感到很开心,那似乎是种自虐,但却令人感到温暖和享受。我甚至觉得,那种训斥,或许就像父亲教训儿子一样吧,温馨,温暖,每每回忆起来,都有种暖暖的甜甜的感觉。

那些画面,有时在林荫道的放学路上,有时在他家的沙发上,有时在学校的走廊上。如果拍成电影,一定会很美。

整个高中阶段,在繁忙的学习,和对他的思念以及纠缠中度过。眨眼间就到了高考。对于我而言,考上大学,肯定不是问题,问题是考上一个什么样的好大学。另一个问题就是,对于家境贫寒的我来说,怎么支付大学学费。

虽然我有种种令他不顺心的地方,他对我的训斥也几乎充满了整个高中后半段,但心里还是关心我的。我对他几乎无微不至的爱,他能感受到,尽管觉得不正常,但心里还感激的。他也知道我的家庭情况,所以,不知他如何找了一个赞助商,争取了两个赞助名额,说只要我考上大学,并且达到多少分,就可以赞助我上大学。另外一个名额,是一个家境更加贫寒的单亲女孩。

我不知道那名额是他主动争取来的,还是与他有关系的企业家主动给他的,但对我而言,对他是相当的感激。从某种程度来说,如果没有这件赞助学费的事,我跟他的故事,或许到高中毕业,就结束了。但正因为这件事,成为了我的心结,让我一生都愧对他,也让我对他的爱和感激,有了更加名正言顺的理由。

可惜,我在高考时发挥失常,虽然也考上了重点大学,但却没有达到他要求的分数。我知道,绝不是那个企业家或者他故意假慈悲地刁难我,而是确实怪我不争气。因为按我平时模拟考试的成绩,考到那个分数绰绰有余。那个女孩,就超过了那个分数,获得了赞助,可惜,她对自己的学校不满意,选择了放弃,自然,也错过了那笔不菲的大学赞助费。

当得知自己高考的分数,我感觉天都要塌下来了。我知道,他肯定很失望,在那赞助商面前,也丢了面子。我甚至无法承受那种痛苦,我失败没有关系,但想到他对我的失望,想到他在赞助商面前的窘态,我心如刀割,无地自容。冲动之下,一向不喜欢喝酒的我,买了几瓶啤酒,想一醉解千愁,却把没开封的啤酒瓶,狠狠砸向了自己的额头,任凭鲜血洒满额头和脸颊。那时,我反而有种悲壮的快感。

之后,在大雨中,我跑到离他家不远的公园。公园里有一条湖,平时作为划船之用,不知深浅。我稍作犹豫,然后一咬牙,跳进了湖里。

这,应该算是自杀吧。

可惜,命不该绝,当我跳进湖里之后,竟然一下就到底了。当我站直身子,才发现,湖水只能到我腰部偏上,而并未将我淹没。

那一刻,我愣了下,然后突然笑了出来。没错,就是突然笑了出来。笑自己的可笑,笑自己的愚蠢,似乎,也在笑自己戏剧性地捡回了一条命。

当冲动散去,才发觉,自己的行为多么愚蠢和可笑。

我没有立即上岸,反而在大雨中的湖里,游起泳来。那种感觉,竟然是种别样的享受。大雨打在湖面,激起大朵大朵的泡沫,我把脸贴着水面,欣赏着这种可能只有我才能欣赏到的别样美景。高考的失利,内心的痛苦,与老师感情的纠结,似乎在此刻都释怀了。我只想享受这一刻,在这大雨中的湖里,欣赏着美丽的雨泡,以及,那大雨中轻轻飘摇的荷花。

湖边没有一人,似乎天地间,只剩我一个疯狂的傻子,在这天地间,折腾。

不知道折腾了多久,当我上岸的时候,雨已经停了。我一路小跑着奔向老师家,此刻,我不再害怕,只想见他。

我敲响了门,老师打开门,见到是我,嗔怒道:你还来干吗?

然后直接要关门,把我拒之门外,我赶紧挡住了门,没让他关上。他又推了一下,见我不松手,就轻叹一声,放了手。

我像一个犯了错却有些得意的淘气孩子,窜到了客厅沙发上坐下,等待着他的怒斥。但他,却端过来一块西瓜,上面,插着一把勺子---

那一刻,我铭记终生!

他平时看似很严肃,甚至因为过于严厉而在一些学生中有着不好的口碑。但我知道,他只是在教学方面过于认真而已。他是位事业心很重的人,在原来的学校是中层领导,进入市一流重点中学后,依然在短短几年就做到了中层,那是能力,实力的体现。对家庭,他也很尽责。他曾自豪地对我说,他现在的家庭,是他一手打拼,创造出来的。我应该向他学习,不要整天儿女情长,要扛起男人的责任,做个男子汉。我虽然无法做到不对他儿女情长,但却暗暗发誓,要向他一样做个负责的男人。

虽然他对学生严厉,但其实私下里很好相处,在他感到我对他的非正常感情之前,他从来不对我发火,都是笑容满面,文质彬彬。私底下,也是内心柔软。有次在他家吃完饭,他似乎习惯性地一边教导我,一边看电视。当时是放着大学生的故事,他可能有所感触,借景抒情,竟然当着我和他儿子的面留下了眼泪。我知道,那是发自内心的,决不是装出来的矫情,而且也根本没必要。那时,我更加下定决心,以后有能力了,一定会对他好。

他曾经说过,他喜欢旅游,我对他说,等我有能力了,要带他环游世界。而且,还要在大都市送他一套豪宅。这话如今看起来,有些年少轻狂,不着边际,但在当时,却是发自内心的一种誓言和决心。他听到此话,也是一笑,未嘲笑我的幼稚,对我说:别人送我房子,我不要,你送的,我要。

在上大学之前,我再次认真地请求他抱我一下,他本想拒绝,却拗不过我,勉强答应了我。在抱我的时候,还用力拍了拍我的肩膀,让我以后加油,好好混。

之后,上大学了。我在入学不久,写了封信给他,用了整整一夜的时间,写了整整一本信纸,甚至连封面和封底都写满了。里面有对他的依恋,各种情愫,感激,思念,等等。信中,已经将感情表白了出来,只是还是偏向于父子情,而不是同志情。约莫等他收到信之后,我打电话给他,他第一句话就是:你的信,着实不短啊。声音中也是透着愉悦。

以后,几乎每半个月甚至每周我都会打电话给他,在如此几次之后,他终于觉得有些不耐烦,说让我安心学习,好好过大学生活,不要电话打那么频繁。甚至有一次,我在夜晚10来点打电话给他,电话响了几声,他才接起,而且声音有点发颤,呼吸有些紊乱。我突然想到,难道,他是在?

后来,我就不好意思再那么频繁地打电话给他了。即使是思念,也埋在心里,期待春节回去,早点见到他。

正所谓物极必反,我因为过度的思念,所以春节回家时,迫切地想要见到他。而且,希望能和他多待几天。可惜的是,过年期间,他也比较忙,忙着学校领导间的应酬,学生家长的拜访,老师的互访,其他学生的探望,还有亲人之间的走访,所以,无意中冷落了我,他让我先回家过年,等空了再来市里看他。因为我家不在市里,所以只能在回家的途中在市区逗留一下去看他。理智告诉我,我不应该怪他,他确实很忙。所以,我一再强行压抑下自己的思念,先回家了。

忙碌的春节,转瞬即过。我一直想着见他,所以提前跟他约好了时间,去了他家.可惜的是,我刚进家门,他就接到了一个电话,然后和爱人出门去应酬了,留下儿子陪我吃饭。我虽然当时很失落,但也知道他是迫不得已,所以很客气地说没关系,他们去应酬好了。

我以为他们会很快回来,没想到一直等到快半夜,都没有回来。他打电话回来问儿子我走了没有,说太晚了让我先回去。我只能悻悻地走了,心中很是伤心。第二天,我就要走了,而且暑假不能回来了,问他能否再见一面,因为我都没有好好和他相处一会。他可能并没有感受到我的情绪,说让我先回学校,明年过年再见面。当时我瞬间就失控了,直接在电话里说,如果这次不见,以后就再也别见面了。他可能被我这突然的发火搞得莫名其妙,平和地说了句,那就不见吧,然后挂了电话。在他挂电话之前,我听到师娘说,这孩子怎么这样说话。

其实我话一出口,就已经后悔了。但当时真的无法自控。那种半年多的思念,满怀期望的见面,一而再再而三地被各种情况耽搁,最后竟然换来一句明年再见。那种崩溃,不甘,委屈,憋屈,恐怕只有亲自经历过的人才能体会到。那不是一句理智些,成熟些就能劝慰和控制的,如果不发泄一些,放在心里,肯定会出问题。

索性,说出口之后,我的心情反而舒畅了些。虽然有些后悔,但总比憋出病来好。经过几小时的缓解,在我即将上车离开这个城市的时候,我拨通了师娘的电话,她以为我找老师,说他不在。我说我不找老师,我找您,我之前说错话了,对不起,向你们道歉,请你们原谅我。但是我太想见老师了,所以也请你们理解。师娘本来不想提这事了,见我主动提起,就耐心地开导我几句,教了我一些做人说话的道理,说她能理解我的心情,也让我不要太往心里去,路上注意安全之类的。师娘也是个女强人,工作能力,为人处世和社会地位甚至比老师还要强一些。我也很敬佩她。听到她的开导,我心里舒服了些。我让她向老师转达我的歉意,以老师的脾气,暂时不会理我了,我也没必要再自找没趣。

经过这一次插曲,我思考了很多。我觉得,我和老师不可能有结果,再继续下去,或许对他对我都是种伤害,不如索性放弃。我以后回老家工作的可能性几乎没有,我倒不如从大学里,重新开始我的生活。就把老师当成美好的回忆吧,我这样想。

经过一番剧烈的挣扎,我终于在那时下定了决心,准备至少很长一段时间不联系老师,不打扰他了。

于是,从大学下学期开始,我开始慢慢了解一些同志的资讯,常识,并尝试寻找真正的同志。幸运的是,大学下学期就遇到了一个老教授,还遇到了一个直男教授。与这些人的邂逅,也暂时冲淡了我对老师的思念,使我确实没有再去联系他。而他自然不会主动联系我。

之后,校区搬迁,我搬到了另外的城市,新鲜的大城市,新鲜的环境,新鲜的生活,新鲜的朋友,一个全新的同志世界,也向我展开,我终于从一个青涩的乡村来的大学生,变成了一个真正的同志。尽管,这个同志,并没接触几个人,还很挑剔地只想找那种眼镜儒雅斯文高素质伯,但至少在心里上,已经经历了一场不小的蜕变,真正接受了自己的同志身份。

毕业前夕,遇到了叔叔,与他相识,相知,然后毕业,工作。几年下来,感情也是日渐加深,虽然他也是直男,也让我有些无法自拔。

最后,为了前途,又离开了叔叔所在的城市,辗转奔波了几年。

真正离开了熟悉的环境,孑然一身的时候,平静下来,才发现,其实心里最牵挂, 最想念的,还是高中老师。不管我如何想找人代替他的位置,不管如何告诫自己不要想他,不要打扰他,不管如何压抑对他的情感,他人的心是不会骗人的。当我偶尔在无法自控的梦里梦到他,早上醒来时,那种深入骨髓的思念,那种濒临崩溃的纠结和痛苦,真的快把人逼疯。

但是,我一直忍住了。那时的我,已经不再是一个学生,在社会上历练了几年,深知生活不易,现实残酷。那时,我四处奔波,生活工作都不稳,即使联系他,又有什么意义?曾经在他眼里,还算优秀的我,如今混成了什么样?我不想让他失望,所以,我要忍,忍到我能坦然面对他的询问,至少不能让他觉得失望的时候。

几年时间,眨眼过去,当我终于在一个城市固定下来,事业也算有了不错的起色,并且决定年底回多年未回的老家看看的时候,我想,是时候该跟他联系下了。真的太久太久了。眨眼间,已经快记不清几个年头了,不知道,他还是否安好。我突然觉得,自己是否对他、对自己,都有些太狠心了?

当我准备联系他的时候,突然想到,自己在这几年辗转中,早已没了他的电话。索性,通过学校传达室,还是查到了他的号码。

当我终于拨通他的电话时,当初分开时的那种孩子气,早已不复存在。而他,更是早已忘记了当年那最后一通电话的不快。而是以一种久别重逢似的口吻,问我这些年到底跑哪去了,怎么一点消息都没有。他当年曾因公旅游路过我读大学的城市,拨打了无数次我的电话,却始终联系不上我。因为我早已不在那个城市,号码也早已停机。

听到他那颇为遗憾的声音,我心里也五味杂陈,颇为感慨。没想到我的不想打扰他,以及要强的想要出人头地后再联系他,却造成了这种遗憾,让原本早该在异地他乡相见,或许能发生一些美好回忆的我们,竟然不得相见。我有些后悔当初的决绝了。

所以,那一刻,我想着,我要弥补。弥补这些年对他的亏欠--尽管或许我并不真的欠他什么,但我就是觉得自己欠了他的。

距离春节还有半年,在这半年之内,我接连买了好几件价格上千的礼物寄给他,他在惊喜的同时,也劝说我不要乱花钱。当然,他知道我现在似乎混得还不错,所以也欣然地接受了。这种微妙的感觉,很美好。他似乎以我为荣,接受我的礼物,是一种自豪,而不用有愧。我很喜欢那种感觉,更喜欢看他因为我对他的付出而开心满足的样子。

春节终于在盼望中到来,回去之前,我特意半开玩笑半认真地问他,这次春节,他会不会忙得没时间见我了,他爽朗一笑,说不会了。我心里暖暖的。

这一次,我打车带着好几箱年货去他家,并且直接塞给了他儿子一个大红包(他儿子比我小几岁,并且一直喊我哥哥。我第一次见他时,他还在上小学,所以可以说我是看着他长大的。他乖巧,懂事,聪明可爱。曾经有一次,老师在他家里拿同性恋训斥我,他儿子在隔壁房间听到了,偷偷地笑。但后来,听老师说,他儿子跟他说,他这样说我不好,会伤害到我,那种懂事,让人感动。只为这一句话,我就决定一生都把他当亲弟弟看。还有一次,他在大街上看到我,边叫哥哥边小跑着过来,很是亲昵,让我心底感到很温暖。所以即使不是因为老师,我也会在自己力所能及的条件下,尽可能地关照他)。

他和家人都很开心。当然不是因为那几箱年货,而是因为几乎十年后的久别重逢,也有部分原因,是因为我这半年来寄给他的几个大礼,让他很是开心。不是为礼物大小开心,而是为有这么一个学生这么在意他,记着他而开心。那是种发自内心的自豪和满足。

师娘亲手做了一大桌丰盛的菜,老师也说要喝点酒。是啊,这种场合,怎么能少得了酒呢,即使我根本不喜欢喝酒,平时也几乎滴酒不沾,但此时,我宁愿一醉方休。

老师家里自酿了些酒,放在储物室。当他在那一勺一勺往瓶子里舀酒的时候,师娘正在厨房里忙碌着,儿子出去健身还没回来。我情不自禁地走到老师身后,不再像以前那样心惊胆战,而是无所顾忌地,从背后抱住了他。他没有像以前一样责备我,更没有惊讶或者拘谨,仿佛什么事都发生一样,淡定地舀着酒,直到把瓶子装满,我们才走出了储物室,像什么都没发生一样。

那餐中饭,吃得很爽,很开心。一边吃,一边聊,一边喝,仿佛一家人。老师没控制住,喝多了。我也有点多,但还能撑得住。

老师因为喝多了在沙发上小睡,我跟师娘聊了半天,也没见他醒来。随后,师娘去厨房收拾去了,我轻轻来到熟睡的老师身边,仔细打量着他的脸。

熟睡中的老师,显得很可爱,我轻轻拉了拉他的手臂,没动静,又轻轻抚摩了他的脸,依然没动静。师娘刚才说过,老师睡觉比较死,看来是真的。我大着胆子,对着老师的脸庞,深深地吻了一下,老师依然没动静。此时,我已经很满足了,不敢再有别的想法,也怕师娘从厨房出来看到不好。

那晚,老师又喝多了。我也喝了不少,躲在卫生间呕吐。老师碰巧进来,看我扶着墙站不稳,说站直了,像个什么样子。

席间,老师开心地向他的朋友介绍我,言语中透着一丝自豪。不过,当他喝多了之后,也训斥了我几句,意思是我虽然有了点钱,到不要张扬。我心里苦笑,我哪里张扬了啊。难道是他觉得我给他花钱太随意了?不过,不管他说的对错与否,享受他的训导,已经成了我的习惯,我并不顶嘴。

最终,老师醉了。被我和司机搀扶着上了车,送回了家,一觉到天亮。

第二天,老师拖师娘,找她的朋友,买了玉镯等几件物品,说是送给我的家人。虽然我对老师付出很多,并不求回报,但当老师主动送礼物给我的时候,我还是很激动。就算再不求回报,看到自己深爱的人回送礼物给自己,谁都会开心吧。老师还刻意找人帮我做了两条玉佩,虽然比较廉价,但对于一向节俭的他,能有这份心,我也很满足了。在他帮我把玉佩挂在颈上的时候,我心头温暖,感动满满,那一刻,仿佛是世界上最幸福的人。

善于付出的人,总是很容易满足啊!

之后,我还和老师一起,跟他的朋友们打了麻将。那是我第一次打赌钱的麻将,5元一盘,一直对赌博有恐惧症,超过1毛都嫌大的我,那时却没有丝毫的惧怕,因为可以和老师在一起打麻将,享受那种边惬意聊天边娱乐的时光,就算真输几百元也无所谓。我还是第一次和老师在一起娱乐,他和同龄人在一起的时候,显得幽默,可爱,时不时地讲几个笑话,然后自己哈哈大笑,露出一口整洁的牙,偶尔把目光看向对面的我,让我时不时地感到一股幸福的冲击。他那时的模样,完全没了重点中学领导的威严,而更像一个平易近人,又有点顽皮淘气的的慈祥父辈,让人如沐春风。

那是很开心的一个春节,也是我记忆至深的一个春节。整个一生中,都难得有那么开心过。那种连续几天和深爱的老师在一起,吃饭,喝酒,打牌,看他爽朗地哈哈大笑,不知以后,还有没有机会再拥有。

经过跟老师度过的这个春节,我的心灵告诉我,不管我自己之前对几位直男有过好感,不管我曾经如何想找人代替老师的位置,不管我与谁有过身体接触,我心底深处,最重要的那个人,一直都是老师。当我终于不再压抑感情,彻底面对自己内心的时候,我知道,老师,一直都是我心中最重要的人。

春节相聚带来的满足感,让我开心了很久。回到工作的城市之后,心里依然开心着,生活似乎有了希望,我甚至开始计划着以后,与老师有关的生活。环游世界?吃遍全球?买他最喜欢的物品?总之,只要能令他开心的事,都是我的目标。当然,这一切的前提,是我要很成功,很有钱,所以,我得努力赚钱。有了这些动力,我连工作都很起劲,在各方面也显得更自信了。

我本来一直想邀请他暑假期间来我所在的城市及周边旅游,可他却说暑假也忙,师娘又没退休,一个人过来没意思,等他和师娘都退休了,就来找我玩。我一直期盼着。

不过,他的儿子却在暑假来游玩了。他还特意帮我买了礼物,并亲自去果园摘了新鲜的水果,让儿子带给我。由于时间仓促,还差点耽误了儿子赶飞机,看来也是费了一番心思。

虽然水果在飞机托运途中早已损坏,但我仍然很开心。

他儿子在这玩了几天,期间,我带他去了他想去的每个景点,只有一个距离较远的因为时间关系没有成行。全程没让他花一分钱。他说爸妈交代过,不能老让我花钱,我说,有哥哥在,怎么能让你花钱。

一向缺乏父爱,在长辈面前始终以小孩子自居的我,在这个弟弟面前,却难得地成熟起来。看来,人的身份,真的会随环境而变。

同年秋天,我在中秋节之前给他送去电话问候,巧合的是,他因为学校集体培训出差,不在老家,而在离我只有一千多公里的城市。

给他打电话的时候,他似乎又喝了酒,言语中有些兴奋,也透着一丝醉意。我问他有没有空过来玩,他说培训期间可能只休息两天,如果三天就过来。他还说我没有兴趣过去玩,那个城市也不错的。我心头一热,问他是不是真的希望我过去。他说可以过来。我考虑了下,然后问他,如果我过去,他有空陪我吗?他们培训学员是不是能出来住呢?他说如果我过去,他可以出来陪我住。

听到这句话,我顿时生出了无限遐想。冥冥中意淫着,似乎能达成某些心愿一样。于是,我当即答应,在他休息那两天,去他培训的地方看他,好好跟他待几天。

几天时间转瞬即逝,中秋到了。机票早已订好,是最早一班,6点多的。我4点多就起床赶赴机场,带着无限希望和遐想,向他所在的城市,出发了。整个路上,都在幻想着和他见面后可能发生的美好事情,想着又能够见到他了,整个心情,都格外好起来。

旅途,真是美好啊---

下飞机,打的,直奔他所在的酒店。

当我怀着激动的心情敲响门,他一脸微笑地打开门的时候,那种大半年未见的思念,已经达到了极致。我把行李放下,直接向他伸开了双臂,要拥抱一下。他从床上坐起,面带微笑地,跟我拥抱。之后,我又狠狠地亲了他的脸颊一下。他扭过脸,有点尴尬,但随即恢复正常。

之后,我们商量去哪里游玩。他说他的舍友有事出去了,等下会回来,而且和我来自同一个中学,可以一起去。我当时有些郁闷。我早已毕业多年,老家的老师,我未必认识,就算认识,和我们一起,岂不是多了个电灯泡?而且,不管认识比不认识,毕竟是我曾经初中学校的老师,我总要照顾到位

哎,大好计划,有种泡汤的感觉。

随后,我们三人一行,逛了公园。在公园里,还遇到了另外两个和老师一起参加培训的同事。中午,几个人一起去吃饭,喝酒。老师隆重介绍了我,各位老师都觉得像我这样的学生很难得。

老师显得很开心,自然又喝多了。饭后回酒店休息的时候,我很想让老师去我的房间休息(由于老师有同事同住,我在老师住的房间楼上另开了房间),心中有着一些莫名的幻想。但老师进了他的房间之后,直接赖在床上不起来,任凭我怎么说都不动,还含含糊糊地催我赶紧回去休息。

我无奈,只能按压下心中的渴望,回自己房间去了。

老师那一睡,直接睡到了晚上,原本计划的下午去其他景点游玩也泡汤了。

晚上,我想带老师去海鲜馆吃大闸蟹等海鲜。之前我就问老师想吃什么,他提过大闸蟹,虽然当时大闸蟹比较贵,但在我最爱的老师面前,钱已经不算钱了,是纸。老师说要带上舍友,还悄悄对他舍友说,晚上我请他们两个吃螃蟹,不要告诉别人,人太多请不起。看来,老师还真不跟我客气啊,搞得像他请客一样。不过,我还是很开心的,老师没跟我见外,说明在的他心里,我不是外人。

晚上,又是一顿吃喝。螃蟹和海鲜上了一堆。虽然螃蟹有两大盘,但我却没怎么舍得吃,几乎都留给他们两个了,毕竟,在老家那个相对贫穷的地区,螃蟹是很少能吃到的。那种氛围下,我除了对老师的感情,对他那个跟我来自同一学校的舍友老师,我也由衷地希望他能多吃一些,那是一种对同乡和师长的正常的敬重。

吃喝之后,终于到了我期盼已久的晚上。我们三人回了老师他俩的房间,但老师似乎又喝多了,又赖在床上不起来。说酒喝多了头疼,今晚不陪我了,明晚再陪我。

我当时的心啊,已经从当时来的那种100分的兴奋和热情,降到了60分。一天下来,三人在一起闲逛,又和一些不认识的人吃饭,喝酒,跟老师单独相处的时间,一点都没有。话都没说上几句。本来说好晚上陪我睡的,即使不能发生什么,但能在一个房间睡,也是很温馨,很让人开心的啊。

虽然很失落,但我忍住了。趁老师舍友上卫生间的时刻,我悄悄对老师说,你今晚早点休息吧,明晚要去我房间睡。老师把头埋在枕头里,点头说好。

其实,我感觉到老师是故意借醉酒来回避我的。虽然那次春节让我们的距离和感情都拉近了不少,但他还是很保守的,不可能和我做什么。我也知道不可能真和他做什么。但是,和他同睡一个房间,两张床,聊天谈心,把这些年的生活,对他的感情,心里感受,向他倾诉下,应该不算过分吧。当然,如果他能包容的话,能抱抱他,当然是件更幸福的事。但我不会勉强他,肯定要他自愿。

我带着极度失落的心情,回了房间。辗转反复很久才睡着,一心在期待明晚的到来。

第二天的行程,依然是去景区闲逛。我对于景色游玩什么的已经失去了兴致。旁边跟着个大灯泡,怎么能开心地起来。说话都不方便。即使交流起来,也都是风景怎么漂亮之类的套话。我的心思可都在老师身上呢。但老师对我的避讳却比较明显了,走路时,都是有意无意的跟我隔开一段距离,交流也不多。这让一天的游玩多了一丝尴尬。

很快又到了晚上,这一次,老师没有喝多,也似乎不忍再拒绝我,有些无奈地答应我,今晚就去我房间睡好了。听他这么说我,积压在我心中两天的失落和郁闷仿佛一扫而光。不管过程多曲折,结局是好的,我也知足了。

我兴奋地和老师到了房间。此时已经晚上9点多了。

彼此躺在各自的床上,闲聊起来。

此时的氛围很奇妙,彼此心中似乎都能感受到心中所想,所以气氛有些严肃,不像刚见面时那么轻松。

老师自然又提到了我找女朋友的事,让我赶紧找女朋友。如果是以前,我自然会找借口搪塞过去,但这次,我不想再掩饰。而是直接说出了心中的真实想法。

我说,我对女孩子不感兴趣。

听到这话,他并没有显得多么惊讶,毕竟,之前的种种迹象,以及高中阶段的那些细节,他也早已隐约知道了我的问题所在。今天当面挑明,也是情理之中。

但他却还是抱着一丝希望,或者说,不愿接受这个事实。他固执地认为,我只所以不喜欢女性,是心理问题,解决了就好了。还跟我举例,说他也有个学生,高中阶段和班里的同学搞同性恋,还闹得满校风雨,后来,也结了婚,生了孩子,现在过得很幸福。我说人和人不一样,同志不一定不结婚,结了婚也不一定就不是同志了。而且,同志结婚后幸福不幸福,外人是根本不清楚的。

他说,即使我真正是同志,在国内也不能不结婚,社会压力太大,如果在国外可能会好些。

我说现在国内环境也比以前好多了。

讨论一番之后,凭他对同志的了解,根本说不过我。后来干脆不讨论了。

由于前两晚的失望,我情绪有些低落,所以我们聊得不愉快。其间,他还说了一些很伤我的话。比如说,如果他老婆和儿子知道我是同志,还会理我吗?似乎同志是件很丢人的事。还说以后要让他儿子少跟我接触。我当时很火大,和他儿子本来就没有什么交集,除了那次去我那旅游和春节去他家之外,私下就没联系过,微信聊天都很少。他竟然会想那么多,虽然父亲关心儿子天经地义,但他那意思,仿佛我会伤害他儿子似的。我当然很伤心,也比较生气。之后,他还不忘在我伤口上撒盐,说以后也不要见面了,最多电话联系下就行了。虽然看似比较客气,但在我听来,却犹如晴天霹雳,字字锥心。

说完这些,他要回房间了。我最后一次,带着恳求的口吻说,今晚就睡这里吧,我保证不会对你怎么样,我只是想你睡一间房而已,能多看看你,听着你的呼吸,我都感到很开心。他不为所动,甚至还因为我的这个请求而更加生气,黑着脸离开了我的房间。

那晚,我人生第一次体会到了什么叫失眠,也体会到了失去希望是多么的痛彻骨髓。

他的那些话,或许只是一时气话,但在我听来,却是那么尖锐,刺耳。我没想到,我们之间的关系,竟会突然间变成这样,我满怀希望的幸福之旅,竟然会是这种结局。

白天的时候,我还想要给他买苹果ipad。知道他喜欢玉石,便根本不加考虑的,要带他去离这里几百里地的玉石市场去淘货。这些,他都知道,也能感受到,却没想到,晚上,他竟然能说出那种绝情的话。

正因为在意他,所以当然会在意他说的每句话,即便我能理解他,不会恨他,但那些话,真的让我很伤心。

那晚,我一整夜没有睡,辗转反侧到了天亮,甚至半夜的时候,我还独自在已经有些秋凉的凄冷街道,走了一阵,心乱如麻,五味杂陈。

第二天,他已经开始培训了。来之前计划着还想多玩几天的,毕竟与他在一起相处的机会难得。但经过了这几天的郁闷,纠结,失落,甚至绝望,我已不抱什么希望,所以订好了晚上的机票,准备离开了。

上午的时候,我在四周逛了逛。想起他的手机没有皮套,在路过电子市场的时候,还是不争气地心软着给他买了皮套,并暗骂自己不争气。

在我独自吃中饭的时候,他打来了电话,问我在哪里。我说在外面吃饭,他说他要跟同事去附近一个玉石市场去淘货,问我去不去。我说我现在在外面,离那比较远,不方便过去。这是我难得拒绝他,而且是强行狠下心。

他说现在他们在出租车上,可以让司机过来接我。我突然发觉,他这么热心想邀我一起,应该是想让我买单吧。这几天跟他在一起,吃饭,住宿,买东西等都是我花钱,没让他花一分钱。那一刻,我突然第一次对他产生了一丝不好的印象,觉得,他有些势利。

下午,他们的培训早早就结束了。我礼貌性地告诉他和他舍友老师,我要走了。他也没有挽留,说回去好好工作,不要胡思乱想,性格要阳光。还给我买了几包特产和一点水果,尽管那特产是那么廉价,要是我根本不好意思拿出手,但我还是有些开心,他可能是节俭惯了吧,那种程度对他而言,或许已经算大方了。

去机场的出租车已经到了,他伸出了手,跟我握手道别。我有种奇怪的感觉,这或许是最后一次见他,本想拥抱下他,但那舍友电灯泡在旁边,也不好过于表露什么。表面上装作很平静地与他及舍友握手,告别。

他说下飞机后给他报个平安。但当我在登机的时候给他电话,他没接,下飞机之后,给他电话,他也没接,发短信也没回。我的心里,突然有种决绝,我知道,我们之间,完了。他对于我的同志身份,无法接受,尽管他知道我对他有多么好。我曾经问过他,有没有人像我一样对他好,他说没有,他也曾经说过,可以像父子一样相处。

但,那又如何?一个同志身份,一份偏见,足以抵消我所有的好,所有的优点。

坐在回家的大巴上,我的心情,仿佛悲情电视里的女主角,有种自虐的悲伤,或者说,快感。我深爱了十几年的老师,我曾经学习的动力,努力工作的动力,曾经要给他买车买房,接他和师娘来美丽的繁华都市养老,带他和师娘环游世界,做一切让他开心的事,把能想到的一切能为他做的事都做了,能送的东西都送了,用一生去爱他的人,这次,似乎彻底失去了。

有些悲伤,也有种解脱感。再也不会去想着如何对他好,也不会有那么多的担忧,惶恐,唯恐哪里有一点做的不到位,而让他不开心,心生愧疚。

再也不会在这个城市遇见你了,尽管你曾经说了几次要来这个城市看我---

本来,这个故事到这里,似乎就应该结束了。但是,世间事就是那么奇妙。

与老师分别之后,我那关系最铁,感情最好的发小,要结婚了,并且三番五次催我一定要到场。而他的家,就在我老师家旁边,都能互相看到窗户,甚至房间里清晰的人影。

我不愿已经死去的心再受折磨,本不想去看他。但我以后要好几年甚至十几年才可能回老家一次(家人基本都在现在的城市,无需回老家),这次回家,如果不见,可能就真的再也难相见了。

我本已死去的心,又荡起了一丝涟漪。但我不愿面对他,我的心里还残留着他不接电话,不回短信的恐惧里,我告诉自己,我这次去,是看师娘,不是看他的。我直接联系师娘,师娘自然不知道我们在他培训的城市发生的事,他也不会说那些。

师娘得知我要回来,还是很开心的。我给师娘带了几件礼物,顺便也给老师带了一点,免得师娘觉得哪里不对。

当我拎着礼物到老师家的时候,师娘满面笑容地开门迎接我,而老师却是一脸阴沉地坐在沙发上,并没起来迎接我。等我和把礼物放好,和师娘寒暄完,他才面无表情地说了句:坐吧,然后,就安静地坐在旁边。

我把礼物挨个拿出来送给师娘,师娘很开心,但还是不忘责怪我几句,说又乱花钱了,以后别这样。师娘人很漂亮,又温柔贤惠,工作上也是女强人,还曾是单位的一把手。虽然对老师有异样的感情,但我心里对师娘却没有丝毫的排斥,更多的是敬重。毕竟认识了这么多年,即使没有老师在,我也会把她当成一个好长辈,有机会会常常看望。

中午,师娘要请我出去吃饭,老师自然也要一起前往。席间,校领导打来电话,老师又要去赴约。此情此景,有些像当年的情景重现,但我的心境早已不同,很平和地让老师去赴约,而师娘则是主动留下来陪我吃饭聊天。

看到老师准备在走之前先把单买掉,我抢上去,想先付款。此时,老师终于不再冷漠不语,推着我的肩膀,把我推了回去,让我回去吃饭,然后坚持着把单买掉了---

那是我最后一次见老师。

之后,我回到了自己工作的城市,开始了新生活。

我已决定,就这样和老师说再见吧,能以这种平和的方式结束,也比之前那种结局,好了太多。

春节的时候,我很难得的没给老师电话拜年。

令我意外的是,老师却意外地给我发来了拜年短信。虽然看似像是那种转发或群发的短信,但还是令我的心起了一点涟漪,因为,这是老师第一次主动给我发信息。他不太会手机打字的,手写也不习惯,而且,不太会主动发信息给别人的。

是不是群发的新年祝福?我犹豫了一下,最终没有回。

好不容易走出来,不想再轻易陷进去。我这样告诉自己。

直到很久以后的一天,我因为心情极度低落,突然想找个人聊聊天,抚慰下自己的心灵。不知怎么的,突然想到了他。

不知道,此时,他会接电话吗?

纠结了很久,深呼吸数次,终于还是忐忑地拨通了他的电话。

通了!心扑通扑通跳。

接了!

当他声音终于想起那一刹,我的心情是很复杂的。他也不是那么自然。只是问我现在好不好。我问他,过年是不是给我发了短信,他说是的。我直截了当地问,是群发的吗?他笑笑,说不是群发的。

那一刻,我好不容易坚硬的心,似乎软了一些。我问他,我们还能见面吗?他说,怎么不能见面?即使我不回老家,他有空也会来看我。

我迷茫了。难道,他忘记了那晚说的,以后不要再见面,也不让他的儿子跟我交往时的决绝了吗?难道那只是一时气话?我,是不是太过认真?

后来有段时间,他微信经常给我发祝福消息,不知道是不是冷静下来之后,感觉到了曾经对我的伤害,有了一些愧疚,又或者是想起了我这么些年对他的好。在我连过年都没有给他电话的那一刻,令他感觉到竟然失去了我。所以,痛定思痛,才认识到了我的好。虽然他从不会主动给人道歉,但能主动发短信和微信,其实已经算是一种妥协了。

之后,我们也有过一些小误会,有时我故意不回他微信,或者敷衍着回一下,想看看他的反应。而他,也似乎感觉到了我的用意,无奈中有些生气。

但是,经历过那种绝望,失去,我的心态,已经产生了变化。对于人生,缘分,情感,也有了更深层的感悟。

不管何种感情,都会产生误解,矛盾,痛苦,伤害,不会一帆风顺,也可能会暂时分开。但谁也不敢确定,谁与谁,就真的可以当什么都没发生过,可以轻易放弃,轻易忘记。时过境迁,我们的心境也会变化。有些当时看起来天大的事情,今日来看,或许只是过眼云烟,不值一提。能维系彼此的,是最真的情,以及那些点点滴滴的记忆,甚至,连那些误解与无心伤害,都会成为彼此的羁绊,让双方无法忘怀。

这么多年恋琉老,我也遇到了一些能让我很心动,并产生诸多美好回忆的人,比如直男叔叔,比如老徐,但与老师十几年的感情纠葛,相当于我情感上的初恋,虽然可能只算单恋或暗恋,但却是我青涩岁月和青春岁月里最深刻的一道情感记忆,一生都不可能忘怀。

我知道,经历了这么多,我和老师,已经不可能分开。以后或许还会发生一些不愉快的事,老师也可能永远不会接受我的同志身份,但我不会再幼稚地想什么再也不见的事。随着年龄渐长,我的心态也被岁月打磨得越来越成熟,不会再那么孩子气。

偶尔会想象着,当年的那些关于老师的梦想,是否真的幼稚。一起环球旅行,一起吃遍美食,一起坦率无忌地聊天,一如当年,那个美好的夜晚。

又是多年未见,祝福老师和师娘,一切安好。

关注老少同行。在黑与白的世界里,记录一段难以割舍的爱。


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